怡嘉老師's寶貝兒

身為國小高年級導師，

面對孩子開始有自我意識的年紀，

最常在孩子的日記裡看見他們對「大人」的抱怨，

站在孩子的立場，怡嘉老師可以同理孩子的想法；

站在父母的立場，怡嘉老師也可以明白家長的擔憂。

雖然孩子們的想法不一定正確，

但是讓孩子們表達自己的想法是親子溝通中很重要的一環，

可是有人教過孩子怎麼表達自己的想法嗎？

因為沒有教過，所以孩子們即便長大了還是使用他三歲就會的那一招：大哭大鬧，不合作運動

弄得父母火氣上升，親子關係緊繃！

於是，今天怡嘉老師想來教教孩子們怎麼「說服」父母／師長。

在溝通術中，除了動之以情，也要說之以理，才能讓人正視你的想法。

經過班級調查，小孩最在意爸媽／師長說的話就是「負面語言」

像是：你怎麼都學不會？你這麼笨還不去多讀點書？

父母／師長說這些話或許是為了激勵小孩，

但是如果沒有穩固的情感基礎，很容易就讓孩子對於自己的期待降低，

形成習得無助感，認為怎麼做都不會成功。

那麼我們該如何說服爸媽／師長多多鼓勵我們呢？

試想一下，如果我們是爸爸媽媽／師長，為什麼要在意自己的小孩／學生會不會讀書？有沒有認真讀書呢？

說到底，就是「關心」與「擔心」，

其實啊～小朋友真的懂的！但是礙於面子問題，

有時候即便知道爸爸媽媽／師長的擔心是對的，也要硬說不對呀！

身為導師，怎麼做好家長和學生之間的橋樑呢？

首先，讓孩子同理父母／師長的心情，爸爸媽媽／師長為什麼擔心我們？

綜觀小朋友思考爸爸媽媽／師長對小孩的擔憂，其實都蠻到位的！

當然呀～他們自己是什麼樣子，他們難道不知道嗎？

不過呢，人都是愛面子的，直接指著鼻子說：你不好！

防衛機制自然啟動，衝突也就因應而生。

我們去想爸媽／師長為什麼要我們改掉自己的缺點？

其實就是希望孩子進步！

但是爸媽／師長使用負面的語言反而會使孩子退縮，認為自己「很爛」，

這麼一來，行為和目的就是背道而馳的！

就用這個當作論點來說服大人吧！

那，有沒有具體的研究或實驗可以證明悲觀會使孩子對自己期待降低，認為自己不容易成功呢？

有喔！！

所以我們要多看書，多看書的好處就是當我們需要資料的時候，信手捻來就是喔！

郝廣才先生著有《帶衰老鼠死得快》一書，這正是怡嘉老師在這個時間點的指定共讀書。

書中提到有名的實驗－塞利格曼的狗，

這個實驗將狗分成兩組，一組的狗對接受的電擊無法控制、無法預測，只能一直被電擊，另一組的狗只要觸碰按鍵就可以停止電擊。

之後，兩組狗都被放置於一個籠子裡，籠子的一邊通電，另一邊不通電，狗只要跳過中間障礙物就可以免受電擊。

實驗者發現，原本不斷被電擊的狗根本不去嘗試，任由電擊不斷的電擊自己，這個實驗說明的就是心理學上著名的「習得無助感」。

讓孩子讀這個故事，讓孩子將這個故事說給父母聽，讓爸媽理解負面語言的殺傷力。

但是動之以情絕對是溝通可以順利展開的關鍵，所以一開始怡嘉老師要孩子去理解父母的擔憂。

當孩子寫下：「親愛的爸媽：我知道您罵我是為我好，因為我的態度不好，時常很懶惰，而且還不懂得珍惜，所以常會讓您大吼大叫，但是您這樣讓我心中產生恐懼，覺得自己很糟糕。我說一個故事給您聽，有一個實驗將一群狗分成兩組……」

如此一來，孩子要說的話才能引發父母思考。

我們教孩子表達自己的意見的方法，絕對不是大哭大鬧，更不是衝突對峙，

學會好好說話，才是我們教給孩子最實用的能力。

好了！來寫一篇＜悲觀孩子死得快＞，好好地跟父母／師長說說自己的想法吧！